Existieren Aliens wirklich? Leben sie unter uns? Gibt es Bielefeld wirklich? Der Tourist verbreitet mysteriöse Nachrichten.

Greenborn – Seit geraumer Zeit ereilen uns Meldungen von komischen Nachrichten. Das jüngste Ereignis erreichte uns gestern Abend. Laut Aussage des Greensurvivor Police Department, verbreitete  ein Tourist geheimnisvolle Nachrichten und verwirrte damit die arbeitende Bevölkerung von Greenborn. Der Beamte, welcher zur Tatzeit Dienst hatte, wusste zunächst nicht, was er davon halten sollte, verwies den Touristen erst der Stadt. Allerdings erschien der Fremde wieder und verbreitete erneut geheimnisvolle Nachrichten. Weiterhin unschlüssig, was der Fremde damit mit erreichen wolle, sah der Beamte sich gezwungen zu handeln. Kurzerhand wurde der Fremde nun endgültig aus unserer schönen Stadt gebannt. Fraglich ist, ob dies endgültig gewesen sei.

Da sich auch das Police Department diesen Vorfall ebenfalls nicht erklären konnte, wandte man sich an das Expertenteam rund um Professor Schpammer. Allerdings war beim Expertenteam guter Rat teuer. Auch sie konnten sich keinen Reim auf diesen Vorfall machen. Die jüngsten Ereignisse ließen auch die Gerüchteküche nicht kalt. Kaum war der Tourist weg, so ließen die ersten Verschwörungstheoretiker Gerüchte und die abstrusesten Theorien frei. Angefangen mit ‘Bielefeld existiert nicht’ über die Lusitania-Verschwörung und Pizzagate bis hin zur Bilderberg-Konferenz.

Da stellt sich uns natürlich die Frage, ob Bielefeld überhaupt existiert?

So Freunde, jetzt ist es wieder am alten Zyrrp die Dinge ein wenig glatt zu bügeln. Wenn eure spontane Reaktion nun ein fröhliches „Häh?“ sein sollte, habt ihr die Nachrichten der Teamsitzung Edition Sommerloch wohl verpasst. Das ist schon mal gut, ihr seid als Zielgruppe nicht vorgesehen und dürft euch trollen.

Den anderen sei gesagt, dass ich als frisch gepresster Aushilfsredakteur dazu auserkoren wurde, die überbrodelnde Gerüchteküche und die Gäule, die mit der Teambürovorsitzenden Hüftstimme durchgegangen, sind zu säubern und einzufangen. Wir werden also, Herrschaften, die Punkte Stück für Stück durchgehen, Missverständnisse ausräumen und im Nachgang versuchen die Geschehnisse im Team in den Gesamtzusammenhang Minecraft einzuordnen.

Zu Punkt eins (haben alle das Besprechungsprotokoll vorliegen?) muss ich sagen: jup, das ist ein gute Sache, Hexen kann jeder brauchen, das machen wir. Bis jetzt fehlte uns nur die Zeit für die technische Umsetzung, aber es wird kommen. Top zwei, der sogenannte „Fremdgehskandal“ ist da schon ein wenig heikler, denn es handelt sich um eine Indiskretion der Kollegin Schmähstimme, die jeder Grundlage entbehrt, sie war nicht einmal in der Nähe, als sich solche Dinge zugetragen haben sollen. Moment mal: ich wäre fast (!) dabei gewesen, ich war nur kurzfristig verhindert. Es war aus Kostengründen die Übernachtung in Mehrbettzimmern vorgesehen. Nicht auszudenken was da alles hätte passieren können… .

Entlarvend finde ich auch die Lust der Kollegin Knopfstimme an bewusst schwammiger Formulierung. Ich frage mich bis heute welchem Paar der Scheidungsanwaltsnovize Neo jetzt helfen soll, JoeGuri oder Gurilver? Der einzige echte Gewinner dieser Schlammschlacht scheint mir die geifernde Leserschar zu sein. Apropos geifernd, dass die Kakerlaken in Maszonkas Kühlschrank Schaum vorm Mund haben ist kein bösartiges Gerücht, das ist in der Tat so. Allerdings würden wir für die Isolation und Desinfektion dieses Biotops wegen der verschärften Umstände nur noch gebannte Spieler heranziehen. Weil wir kaum gebannte Spieler haben, kann dieser Missstand nicht ausgeräumt werden, sorry. Leipzig wird wegen Maszonka unter einer Glaskuppel verschwinden und Zyrrp kann trotzdem glücklich sterben.

Ja gut, glücklich ist jetzt relativ zu sehen, wie den Lesern vermutlich nicht entgangen ist, haben einige Spieler momentan eine mittelschwere Identitätskrise und planen die Umbenennung. Meine persönliche Meinung ist, das geht niemanden etwas an, ob sich jemand nun JoeWilFalafel oder Suum nennen möchte. Der eine hat womöglich die Liebe zur Kuh, also zum (Über)lebenden Rind entdeckt, der andere sympathisiert ganz offen mit der Bewegung „Freiheit für die Bienen“*. So what?

Ein lautes „So what“ schreie ich auch den Schpammstimmes entgegen. Das ist uns doch egal in welchem Zustand sich ihre on/off Adminbeziehung gerade befindet. Von mir aus können die in ihrem Bielefeldbiom ein eigenes Village aufmachen und das mit Villagerkindern vollpflastern, Hauptsache sie halten den Laden hier, unseren geliebten Server, am Kacken. Und das, müssen wir wohl zähneknirschend zugeben, machen sie ganz hervorragend.

Und was hat das jetzt mit Minecraft zu tun? Ja nichts natürlich, aber es ist so schön menschlich und unterhaltsam. Da muss man jetzt den Ball aber auch mal im Dorf lassen, an allen Vorwürfen und womöglich bizarr erscheinenden Einfällen ist, wie ich zeigen konnte kaum etwas dran. Wir sind eine hochseriöse Truppe, die völlig professionell arbeitet und ihre Aufgaben sehr ernst nimmt. Das Team besteht aus den fähigsten Köpfen und fleißigsten Mitarbeitern, die sich rekrutieren ließen. Mehr war einfach nicht drin. Private Eskapaden werden in Zukunft privat bleiben! Oder auch nicht?

Wenn ihr mehr von dem Stoff wollt, schreibt es eurer Zeilenuschi Zyrrp und sendet eure Leakwünsche an den Redaktionspostkasten.

Bis bald mit fröhlichen Grüßen**

Euer Zyrrp

*Kurz vor Redaktionsschluss wurde ich von einer Biene gepieckt. Das mit dem Summ können sich diese Drecksviecher jetzt von der Backe putzen. Ich bleib lieber Grille. Ein ähnliches Schicksal ereilte wohl auch den Joedingens. Muss wohl bei Szonny am Falafel geschnuppert haben, sobald er seinen neuen Namen hört rennt der Lappen jetzt immer zum Klo.

**Lieber Leser, wenn du es bis hierhin geschafft hast ist meine Arbeit getan und ich geh mein Geld zählen. Ein VG pro Klick wurde mir vom Chefredakteur versprochen.